פסח מתקרב ואיתו פריחה, לבלוב וכל המסביב, אל תתנו למראה התמים להטעות אתכם, ליל הסדר מתקרב ואיתו… כצפוי – דברים רגילים של ליל הסדר.
הנה כמה עצות שבאמצעותן תוכלו לצאת מזה עם נזקים מינימליים.
# אם יש לך דודה חנה שמחלקת נשיקות ומשאירה תערובת של רוק וליפסטיק על הלחי, אין עצה בעולם שתועיל לך…שא ברכה, מי יתן ואלוהים יחוס על נשמתך.
# במידה ואין לך דודה חנה כנזכר לעיל, אתה רשאי להמשיך.
# במידה ויש במשפחה דוד/שכן/אורח מטורף, זה הזמן להעצים את הקשר איתו. לא, אתה לא צפוי לגלות עליו דברים מדהימים שלא ידעת, אבל היי, לפחות זה מבטיח לך ערב משעשע. מה גם ששאר המסובין צפויים להתרחק ובכך חסכת לך כ־34 שאלות מביכות שהיית מעדיף לא לענות עליהן.
# אם אתה רווק, ואחיך/אחותך/כל אדם אחר מודיע על אירוסין במהלך הסדר, אתה רשאי להגדיל את המינון ל־7.5 כוסות יין במקום הארבע המקובלות… זה אף מצופה ממך, מכאן והלאה צפה למטר ”בקרוב אצלך" ולהרבה יותר מארבע קושיות.
# במידה וקוראים בביתך את ההגדה כהלכתה תוכל לשעשע את עצמך במהלך קריאת ההגדה (בהנחה שהבדיחה על ”בן זומא” איבדה מעט מהחן שלה עם השנים), בכל פעם שתקבל קטע קריאה אמץ לעצמך מבטא או פגם בדיבור לבחירתך… מהר מאד תגלה שמדלגים עליך וזה כנראה הזמן לטיפ הבא.
# משחק הכיסאות. בכל פעם שאחד המסובין קם מהשולחן, החלף איתו מקום, כשהוא חוזר עליך להעמיד פנים שזה המקום בו ישבת כל הזמן… הטיפ הנוכחי עובד פחות אם מדובר באדם עם אמנזיה, דימנציה, אלצהיימר וכדומה כי אז זה פשוט הופך לנושא כאוב.
# מי הזיז את הכרפס שלי. החלף את הכלים על צלחת הסדר ובחן אם מישהו שם לב. חילוף מומלץ יהיה חילוף בין החרוסת לחזרת.
# כאשר מגיע הזמן להחביא את האפיקומן החבא כעשרה אפיקומנים (שהכנת מבעוד מועד) מבלי לשתף איש במעלליך. שעשוע מובטח בעת שעשרה זאטוטים דורשים את המתנה המגיעה להם כחוק ועשרה מבוגרים נבוכים ומגמגמים מנסים לתכנן את התקציב לכך. מבטיח אקשן בשולחן ואהדה רבה מצד הזאטוטים במשפחה.
# בעת פינוי השולחן התנדב לשטוף את הכלים. פעולה שתקנה לך את אהדת הסועדים, אך בעת שתיגש למלאכה בחן את סבון הכלים, זעק זעקת שבר ותחולל מהומה על כך שהסבון אינו כשר לפסח, צא בסערה מן הבית, השתדל שאף אחד לא יתפוס אותך אחרת תאכל מרור.
חג שמח נטול נזקים ככל האפשר :-)
אפשרות התגובות חסומה.